Ben ik emotioneel afhankelijk? Ontdek het hier!

Meestal na een relatiebreuk maar ook tijdens de relatie kan het gemis van de ander soms ondragelijk zijn en stel je jezelf misschien nu de vraag “ ben ik emotioneel afhankelijk van de persoon van wie ik hou” ? Om je te helpen antwoord te geven op deze vraag, laten we eerst definiëren wat ‘emotionele afhankelijkheid’ betekent.

In dit artikel gaan we ook dieper in op hechtingsstijlen en zal ik je tevens vertellen hoe hypnotherapie kan bijdragen aan het oplossen van emotionele afhankelijkheid, ook wel codependent gedrag genoemd.

Emotionele afhankelijkheid verandert de autonomie

We associëren het begrip emotionele afhankelijkheid vaak met verslaving…gedrag dat gebaseerd is op steeds weer een terugkerend verlangen dat op een gegeven moment onbeheersbaar is geworden, ondanks dat de persoon in kwestie gemotiveerd is om aan zijn/haar verslaving te ontsnappen.

Emotionele afhankelijkheid karakteriseert zich door wisselende gevoelens jegens de partner. Die gevoelens kunnen zich afwissen van extreem plezier tot extreem lijden.

Emotionele afhankelijkheid is feitelijk verlatingsangst, en komt voort uit een gebrek aan eigenliefde.Het verlangen om van iemand te houden et bemind te worden is zo groot en belangrijk want dat gemis moet bevredigd worden.

Je bent dan snel geneigd een nieuwe partner te zoeken, die aan de ene kant niet helemaal bij je past (je bent dan snel tevreden met die andere relatie, ook als is die minder dan de relatie die je had met je ex), en aan de andere kant kan dat gemis niet bevredigd worden. Het is net als geld stoppen in een broekzak waar gaten in zitten. We kunnen die broekzak vol blijven stoppen, maar zolang de gaten niet gedicht zijn, zal alles er toch uit rollen..

Het gevolg is dat we een onderdanige positie innemen in de relatie, waar het soms zelfs moeilijk is om “ nee” te zeggen.

Als je emotioneel afhankelijk bent dan betekent ‘ houden’ van meer ‘ het verlangen van de ander bevredigen omdat je er zelf iets van terug verwacht.

Maar deze afhankelijkheid manifesteert zich niet alleen door onderdanig gedrag, de andere verborgen kant van deze afhankelijkheid is natuurlijk het verlangen om controle te houden over de ander en onmisbaar te zijn (dat uit je dan door je overal mee bezig te houden, zoals het organiseren van vakanties, de uitstapjes met vrienden, de financiën, het huishouden)

Er is wel verschil tussen een enigszins gezonde afhankelijkheid en excessieve afhankelijkheid

Ben ik emotioneel afhankelijk?

Ik denk dat de vraag eerder moet luiden “ wat belet mijn afhankelijkheid mij te doen” of “ waarin word ik door mijn afhankelijkheid belemmert” en vooral ook “waarom is dat zo?”

Enige vorm van wederzijdse emotionele afhankelijkheid in een relatie is nodig en belangrijk. Je ziet het ontstaan aan het begin van een relatie, waar passie en samensmelting van partners zich met elkaar vermengen (“ we lijken op elkaar” “ik heb de man/vrouw van mijn leven gevonden” ) en waar beide verlangens volkomen worden bevredigd.

Op een gegeven moment heeft de relatie ruimte nodig om zich te kunnen ontwikkelen tot een meer realistische en volwassen relatie. Het is het bekende “we zijn nu van de roze wolk af”  zodra we zien dat de ander niet meer aan onze verwachtingen kan beantwoorden vanwege de verschillen die zijn ontstaan (we zijn eigenlijk niet gelijk maar we vullen elkaar aan)

Emotionele afhankelijkheid kan overgaan in emotioneel lijden wanneer we alles van de ander accepteren en onszelf tegelijkertijd tekort doen (bijv. je accepteert van je partner dat je je familie niet meer mag zien, dat je eigen verlangens niet meer belangrijk zijn) omdat je gerust gesteld wilt worden en vooral ook erkend.

Vergeet ook niet de sociale druk vanuit de maatschappij. Je hoort het als iemand tegen je zegt‘ heb je nog steeds geen partner gevonden’ . Alsof je zonder partner niet gelukkig kan zijn. Denk daarnaast ook aan de typische sprookjes, romantische films waar passie en onmogelijke relaties de hoofdrol spelen. We raken daar onbewust door geconditioneerd.

In welke hechtingsstijl herken jij jezelf of je (ex)partner?

In dit artikel over emotionele afhankelijkheid gaan we kijken naar verschillende manieren waarop we in liefdesrelaties met emoties omgaan.

Dit heeft alles te maken met wat we hechtingsstijlen noemen, soms ook wel aangeduid als gepreoccupeerde of angstig-vermijdende stijlen. Deze stijlen vormen de basis van hoe we emotioneel met anderen verbonden zijn.

Wanneer we zeggen dat je veilig gehecht bent, dan voel je je op je gemak bij intimiteit en heb je veel vertrouwen in anderen. Dit draagt bij aan een gezonde relatie waarin mensen zich veilig voelen om zichzelf te zijn.

Aan de andere kant heb je mensen met een angstig-vermijdende hechtingsstijl. Zij houden meer van onafhankelijkheid en vinden het lastig om hun gevoelens te uiten. Dat kan zorgen voor afstand in een relatie. In de volksmond wordt in dit geval ook vaak 'bindingsangst' genoemd.

Mensen met een angstig-ambivalente hechtingsstijl, ook wel gepreoccupeerde hechting genoemd, zoeken voortdurend naar bevestiging en hebben een diepgewortelde angst om in de steek gelaten te worden. Dit kan leiden tot sterke emotionele afhankelijkheid, waarbij de behoefte aan bevestiging van hun partner centraal staat. We kennen deze hechtingsstijl ook wel onder de naam 'verlatingsangst'.

Tot slot hebben we de gedesorganiseerde hechtingsstijl, die soms ook angstig-vermijdend wordt genoemd. Deze stijl is wat ingewikkelder en kan ontstaan door traumatische ervaringen. Mensen met deze stijl hebben moeite met consistente manieren om met stress om te gaan, wat de dynamiek in liefdesrelaties aanzienlijk kan beïnvloeden.

Als je je afvraagt of je emotioneel afhankelijk bent, is het begrijpen van deze hechtingsstijlen handig. Het helpt om te herkennen hoe je in relaties staat en kan een eerste stap zijn naar gezondere verbindingen met anderen.

Waar komt het begrip hechtingsstijlen eigenlijk vandaan?

Het begip van hechtingsstijlen komt voort uit het werk van een psychiater genaamd John Bowlby. In de jaren 50 en 60 onderzocht hij hoe kinderen emotionele banden vormen met hun ouders en hoe deze vroege banden invloed hebben op hun latere leven.

Bowlby stelde dat kinderen een natuurlijke neiging hebben om zich aan hun ouders te hechten als een manier om te overleven. Hij benadrukte dat de rol van de belangrijkste verzorger, meestal de moeder, essentieel is voor het bieden van een veilige basis waaruit het kind de wereld kan verkennen en emotionele stabiliteit kan ontwikkelen.

Mary Ainsworth, een collega van Bowlby, heeft verder onderzoek gedaan en een methode genaamd de "vreemde situatie" ontwikkeld om verschillende hechtingspatronen bij kinderen te identificeren. Dit heeft geholpen bij het begrijpen van verschillende hechtingsstijlen, zoals veilige, vermijdende, angstige-ambivalente en later de gedesorganiseerde hechtingsstijl.

Wat later ontdekten onderzoekers dat deze hechtingsstijlen ook relevant zijn voor volwassen relaties. De manier waarop we ons als kind hechten, heeft vaak invloed op hoe we ons als volwassene emotioneel verbinden in romantische relaties. Kortom, het idee van hechtingsstijlen heeft ons geholpen om beter te begrijpen hoe onze vroege banden invloed hebben op onze relaties en emotionele afhankelijkheid als volwassene.

In deze video wordt de hechtingstheorie van Bowbly met voorbeelden uitgelegd:

Hoe kun je het beste van iemand houden zonder emotioneel afhankelijk te zijn?

Over het algemeen, als we na de relatiebreuk last hebben van emotionele afhankelijkheid, trachten we snel een nieuwe partner te vinden om maar niet alleen te zijn omdat we niet in staat zijn aan onze eigen verlangens te voldoen. Het is belangrijk na een relatiebreuk enige afstand in te nemen, na te denken over je doelen voor de toekomst en na te denken over wat je precies zoekt in een relatie.

Het geheim van een evenwichtige gelukkige relatie

Een relatie kan duurzaam zijn als partners elkaar steunen en elkaar positief stimuleren terwijl ze weten dat de ander niet altijd aan de verwachtingen en verlangens kan voldoen. Het is leren houden van de manier waarop je partner van je houdt, ook al is dat niet de manier die je graag had gezien.

Het verschil tussen echte liefde en emotionele afhankelijkheid is dat je bij echte liefde van de ander kunt houden zonder er iets voor terug te verwachten en je tegelijkertijd niet bang bent om je echte gevoelens te uiten, je eigen grenzen te bewaken of bang te zijn voor de reacties van je partner.

Hoe kan hypnotherapie bijdragen om af te komen van emotionele afhankelijkheid?

Hypnotherapie is een effectieve manier om emotionele afhankelijkheid te veranderen en daarmee dus ook je hechtingsstijl. Ik kan als hypnotherapeut je helpen om je gedachten en gevoelens te veranderen door je te helpen je eigen kracht en vermogen om te gaan met situaties te herkennen.

Je zult daardoor ook meer zelfvertrouwen krijgen. Hypnotherapie helpt je ook om je bewust te worden van je lichaam, je gedachten en gevoelens, zodat je je beter kunt uitdrukken en je sterker kunt staan in moeilijke situaties.

Wat zijn de voordelen van hypnotherapie?

Hypnotherapie heeft veel voordelen, waaronder:

Verbetering van je zelfbeeld

Hypnotherapie helpt je om je eigen kracht en vermogen te versterken, waardoor je je meer zelfverzekerd en sterk voelt. Dit helpt je om je zelfbeeld te verbeteren en je meer zelfvertrouwen te krijgen.

Verbetering van je communicatieve vaardigheden

Hypnotherapie helpt je om je gedachten en gevoelens beter te uiten, waardoor je beter in staat bent om je te uiten in moeilijke situaties.

Verbetering van je emotionele gezondheid

Het helpt je om je emoties te reguleren, waardoor je meer in staat bent om met stressvolle situaties om te gaan.

Waar moet je op letten bij het kiezen van een hypnotherapeut?

Als je op zoek bent naar een hypnotherapeut, is het belangrijk dat je iemand kiest die ervaring heeft met het behandelen van emotionele afhankelijkheid. Je moet ook op zoek gaan naar iemand die je vertrouwt en met wie je een goede klik hebt.

Als je een hypnotherapeut kiest, moet je ook ervoor zorgen dat je een goed begrip hebt van wat je van de therapie kunt verwachten en dat je duidelijke doelen hebt.

In ieder geval kan ik je verzekeren dat ik al honderden sessies hypnotherapie heb gedaan die specifiek gericht waren op de behandeling van emotionele afhankelijkheid, ook wel codependency genaamd of codependent gedrag.

Hoe kan hypnotherapie helpen om emotionele afhankelijkheid te verminderen?

Hypnotherapie kan worden toegepast om emotionele afhankelijkheid te verminderen door je te helpen om je eigen kracht en vermogen te versterken en je te helpen je meer zelfverzekerd te voelen.

Ik kan je als hypnotherapeut ook helpen om je gedachten en gevoelens beter te reguleren en je te helpen om meer zelfvertrouwen te krijgen. Hypnotherapie kan ook worden gebruikt om je communicatieve vaardigheden te verbeteren en je te helpen om met stressvolle situaties om te gaan.

Kortom, hypnotherapie in combinatie met somatische oefeningen, creatieve expressie is een zeer krachtige vorm van therapie om van je trauma’s af te komen. De mensen die bij mij komen zijn vaak al eerder bij een psycholoog geweest of hebben EMDR gehad. 

Kennelijk is dat dan toch niet voldoende. Hypnotherapie is dan ook geen praattherapie, maar een vorm van psychotherapie waarbij het onderbewustzijn wordt aangesproken.

Wanneer je in hypnose bent sta je open voor suggesties. Aangezien het onderbewustzijn alleen vormen, kleuren, sensaties en beelden kan begrijpen, is praattherapie dan ook niet de juiste methode om emotionele afhankelijkheid of codependency op te lossen.